Los 50 Peores Inventos de la Historia

La revista Time acaba de publicar una lista con los 50 peores inventos de la historia. Como soy un apasionado de las listas, no he tenido más remedio que hacerme eco enseguida de este listado y comentarlo invento a invento. Cabe destacar que las posiciones en la lista no siguen ningún orden en particular y me remito a colocarlas en el mismo orden en el que aparecen en Time. Ahí van:

1. SEGWAY
Sí, es esa especie de patinete-extraño-ridículo que inventaron no hace mucho... nadie queda decente encima de una de esas cosas.



2. NEW COKE
Desconocía este invento. Al parecer en el año 85, Coca-Cola tuvo la "genial" idea de comerciar una Nueva Coke, quitando de la circulación la de toda la vida. Ésta, que era más dulce, fue un éxito en la pruebas, pero un fracaso comercial. Al poco la quitaron y volvieron a poner la de siempre, incluyendo la palabra "classic" en las latas.



3. CLIPPY (A.K.A. EL PUTO CLIP DE WORD)
"Parece que está usted intentando escribir una carta" Y parece que un clip virtual con cara de ir pasado de crack me está empezando a tocar las narices... Quizás uno de los personajes animados más molestos (con permiso de Jar-Jar Binks, claro.)



4. AGENT ORANGE
Esto tampoco lo sabía. Se trata de un herbicida que se utilizó en la Guerra de Vietnam, para hacer que las plantas de la selva murieran y los enemigos quedaran al descubierto. ¿El problema? Pues que resultó ser más mortal para los humanos que para las plantas... Si tienes estómago, entra en Google Images, y pon Agent Orange. Prepárate para ver un festival de malformaciones que ríase usted de Chernobil...



5. CUECAT
El invento no sólo era feo, sino que tampoco tenía mucho futuro. Se trataba de un lector de códigos de barras conectado al ordenador, y que tenía una forma de gato, discutiblemente agradable a la vista. La idea es que, al leer una revista por ejemplo, podías pasar el lector por códigos de barras especiales de diferentes anunciantes y automáticamente te aparecía la página web del producto. Vamos, una chorrada de las grandes.



6. SUBPRIME MORTGAGES
No sé cómo traducir este concepto bursátil al castellano, pero son esos préstamos que los bancos empezaron a dar en 2004 a diestro y siniestro a gente que, estaba muy claro, jamás podría devolverlos. O lo que es lo mismo, el inicio de la crisis.


7. CRINOLINA
Al quien el can-can le parezca poco práctico, que espere a ver una crinolina... teniendo en cuenta que se llevaba en combinación con un corsé, la persona se convertía en poco más que un palo andante. Además, pasar por las puertas se convertía en tarea casi imposible. Hay una escena muy divertida acerca de esto en la película "Orlando" de Sally Potter.


8. NINTENDO VIRTUAL BOY
Esta consola de Nintendo, intentó ser la primera de algo parecido a la realidad virtual. Consistía en un casco que el usuario se colocaba para jugar, con unos arcaicos juegos MUY poligonales, allá por 1995. No es que la idea fuera mala del todo, pero es que la propia Nintendo no se lo tomó muy en serio; con un precio algo desorbitado para la época, y sólo 14 juegos en el mercado, seis meses más tarde la retiraban para centrarse en la Nintendo 64.


9. FARMVILLE
Yo también tuve mi momento de adicción al Farmville. Pero no era sano. Es decir, que estar sentado en una terracita tomando unas birrillas con los colegas, y volver a casa a toda prisa "porque se me van a secar los tomates"... Al cabo de un par de meses, ya te das cuenta de que el jueguecito de marras es un tontería como la copa de un pino, además de hacerte perder mucho tiempo y obligarte a estar pendiente del ordenador cada X horas.


10. ACEITES HIDROGENADOS
Toda una bomba de colesterol y un peligro para la salud. Restaurantes como Mc.Donald's ya los han eliminado de sus comidas. Todo alimento que los lleve, tiene la obligación de etiquetarlo.


11. HONEGAR
Una bebida hecha a partes iguales de miel (honey) y vinagre de manzana (vinegar). Al parecer sí que tenía algunas propiedades curativas, pero la cosa no cuajó del todo. Un amigo hizo lo propio con algo que llamó Cervivo (Ceverza+Vino+Vodka).


12. DIRIGIBLES DE HIDRÓGENO
¿A alguien le quedan dudas sobre que los dirigibles de hidrógeno eran MUY mala idea? La cosa fue bien hasta el famoso accidente del Hindenburg. Fue entonces cuando se dieron cuenta de que al ser el hidrógeno tan inflamable, más que un zeppelin, aquello era una bomba voladora. Se cambió el hidrógeno por helio.



13. PELO EN LATA
Es un spray que se utiliza para "pintar" las zonas de la cabeza que tienen poco pelo, para que parezca que hay más. Una alternativa más digna (sólo un poquito más) que usar un corcho quemado...


14. DDT
Famoso pesticida que se utilizó en la lucha contra la malaria. Luego resultó que dejaba a la gente estéril y que era una bomba medioambiental y se prohibió. Pero fue la moda durante muchos años.


15. AUTO-TUNE
¿Recordáis el capítulo de los Simpson en el que Bart y sus colegas hacen un grupo de música a lo BackStreet Boys? Utilizaban un programa de música que hacía que "cantaran" bien. Pues resulta que existe, y se llama Auto-Tune. Por su culpa, las listas de éxitos están plagados de cantantes con menos talento musical que una cigarra tartamuda.


16. COLORANTE ROJO Nº2
Es un colorante alimenticio del cual se dijo en su momento que producía cáncer. Era falso, pero por lo que se lee en la lista de Time, en Estados Unidos es habitual apartar los M&M's rojos debido a esta leyenda urbana.


17. FORD PINTO
Posiblemente uno de los peores coches de la historia. Cuando sufría un leve golpe por detrás, literalmente EXPLOTABA. Como en las películas, pero a lo bestia, ¿eh?


18. CHAQUETA PARACAÍDAS
Así de entrada, parece una buena idea. Lo diseñó en 1912 Franz Reichelt y la quiso probar saltando desde la Torre Eiffel. ¿Y por qué está en esta lista de los peores inventos de la historia? ¡Efectivamente! El invento no funcionó, y Reichelt se mató.


19. BETAMAX
El Betamax era un formato mucho mejor que el VHS, pero perdió la guerra comercial, muy parecida a la que se vivió hace un par de años entre HDDVD y Blueray.


20. JAULA PARA BEBÉS
Se trata de una jaula para bebés que se cuelga de las ventanas POR LA PARTE DE FUERA. La idea era ahorrar espacio en las guarderías... ¿alguien intuye el por qué de la mala idea?


21. MÁQUINAS DE RAYOS UVA
A ver, para todos aquellos amantes de estar morenos todo el año (cosa a la que por cierto, no sé qué tipo de atractivo le encontráis...): ES CANCERÍGENO. Así de claro. Además, las probabilidades son del 90%. ¿No sería menos peligroso jugar a la ruleta rusa?


22. CROCS
A ver... son feos de narices. No importa si son cómodos, o no, simplemente, pareces un playmobil con eso en el pie...


23. SILLA HULA
Es un invento extraño, que combina el hacer hula hoop con estar sentado en una silla. Ver para creer...



24. FOURSQUARE
Es una red social en la que usas el GPS del móvil para que todo el mundo sepa en cada momento donde estás. Genial por si alguien te busca para ajustar cuentas. Se inventó en 2009 y actualmente tiene un millón de usuarios, que en comparación con otras redes sociales como Facebook, Twitter o Myspace, es una penica...


25. ANUNCIOS POP-UP
Al que inventó eso de entrar en una web y que se abran mil ventanitas que te invitan a jugar a póker, chatear con chicas cachondas, o las dos cosas a la vez, merece que le cuelguen del asta de la vela mayor por donde más duele...


26. FUNDAS DE DEDO PARA MÓVILES
¿Preocupado por dejar huellas en la pantalla de tu flamante Iphone? ¡Solucionado! Con estas fundas de dedo, no sólo no dejarás ninguna mancha en tu juguetito táctil de última generación, sino que además parecerás la versión excéntrica de un asesino en serie. Sinceramente, si no quieres que la pantalla de tu Iphone se llene de huellas, no te compres un teléfono táctil...


27. CFC's
Abreviatura para Clorofluorocarbonos, los sprays que durante tantos años han contribuido al agujero de la capa de ozono. Una mala idea.


28. BOLSAS DE PLÁSTICO
Antiguamente se hacía la compra con bolsas de cartón. Una prueba de lo estúpida que es la sociedad postmoderna, es que tras muchos años de utilizar bolsas de plástico, ahora volvemos a las de cartón. Bolsas que tardan cientos de años en descomponerse, utilizadas sólo para los 10 minutos que hay desde el supermercado hasta casa.


29. BUMPIT
Vale, primer invento de la lista con el que NO ESTOY DE ACUERDO. El bumpit es un trozo de plástico que se coloca bajo el pelo para dar volumen. Genial para hacerse un peinado pin-up. Yo creo que no es un mal invento, y de hecho, tengo muchas amigas que lo utilizan y les queda genial.


30. MÁSCARA FACIAL ELÉCTRICA
Este da mucho, mucho miedín... No sólo pareces Jason Vorhees, sino que además corres el peligro de electrocutarte.



31. PROTECCIÓN ANTICOPIA SONY CD
Este sistema impedía que quien comprara un cd de música pudiera copiar los tracks en el ordenador (algo impensable hoy día). Pero es que lo malo del invento es que bastaba con escribir encima de la protección del cd con un rotulador permanente para anularla.


32. GAFAS DE SOL VENETIAN-BLIND
Son cutres, muy cutres. Y las personas que las lleven, advertidas quedan, de que por extensión, van a ser cutres también.


33. SPA DE MASCOTAS
Un poco como meter a tu mascota en una lavadora. No creo que le haga mucha gracia al pobre bicho.



34. PONTIAC AZTEK
Puede que sea uno de los coches más feos que se han hecho nunca. Lo más curioso es que si miras la foto, puedes pensar que sea de los años 70 (cuando se hacían cosas muy muy feas). Te quedas ya de pasta de boniato cuando sabes que se fabricó en 2001. Claro, que, muy pronto, dejó de fabricarse, porque hay que tener estómago para conducir "eso".


35. JERSEY PARA PERROS
Señores y señoras cutres del mundo entero: por más que ustedes piensen lo contrario, un perro NO es una persona y lo último que necesitan es un jersey a juego. Hace poco se hizo público un video de un desfile de moda canina español, donde veíamos a un perro morir ahogado por su jersey. ¿Hace falta alguna prueba más?


36. COCHE VOLADOR MIZAR
Suena muy bien, pero viendo la foto uno ya no lo tiene tan claro. Como en el caso de la chaqueta paracaídas, tanto el inventor, que lo conducía, como su pasajero, se estamparon y murieron.


37. ASBESTOS
Se trata de una fibra mineral que se ha usado durante muchos años como aislante en los edificios. Pero cuando se hacen reformas y salen a la luz, años después, y en mal estado, son causantes de numerosas enfermedades graves en el ser humano, hasta el punto que ya no se usa.


38. OLESTRA
Se trata de un aditivo alimenticio que eliminaba las grasas saturadas y el colesterol de los alimentos. Los primeros en probarlo fue Ruffles sacando una serie de patatas fritas que no engordaban en absoluto. ¿Problema? Que también negaba la habilidad natural del cuerpo para absorber vitaminas esenciales para algo tan caprichoso como es vivir... Fueron retiradas, como era de esperar.


39. COMFORT WIPE
¿Cómo lo explico finamente? Es un invento para limpiarse el culo. Muy fino no ha sido, como tampoco lo es el invento. Es como una especie de alargador para coger el papel sin tocarlo con la mano y... uffffffff, mejor que veáis el anuncio, en serio.



40. EXTENSIONES DE PELO
Segundo invento de la lista con el que NO ESTOY DE ACUERDO en absoluto. Y también tiene que ver con la estética, de lo que deduzco que la persona que elaboró la lista no debe cuidarse mucho, porque tiene poca información acerca de el bumpit y las extensiones de pelo, que bien usadas pueden verse increíblemente bien.


41. HEAD ON
Una especie de barra de pegamento pritt, que aplicada sobre la frente quita (supuestamente) el dolor de cabeza. Gracias por no haber nacido en norteamérica...


42. RETRETES DE PAGO
El problema principal es que cuando se te terminan los 15 minutos que has pagado, la puerta se abre de par en par automáticamente. Más de uno puede llevarse un sustico...


43. TAMAGOTCHI
Fueron la moda del momento. Nunca tuve uno, así que no puedo opinar mucho, pero sí que es verdad que generaron todo tipo de opiniones, tanto a favor como en contra. Hoy día sí se ve un poco cutre, la verdad... en esta categoría yo añadiría los Furbys...


44. LEADED GASOLINE
Es un tipo de gasolina que provocaba problemas en el ser humano. Mis dotes de inglés no dan para mucho más...


45. CINTURÓN VIBRATORIO
Hablamos aquí no del cinturón que vibra, sino del que de pequeñas descargas eléctricas. Para ser un producto enfocado a mejorar la salud del que lo usa, no es precisamente muy bueno que sea peligroso para el corazón, ¿no?


46. MAILS DE SPAM
Si estás leyendo esto seguramente tienes cuenta de correo. No digo más.


47. SMELL-O-VISION
Ya he hablado del Smell-O-Vision y del Odorama en otros posts como el que dediqué a la historia de la tecnología 3D. Un invento que iba lanzando diferentes olores a los espectadores, según lo que aparecía en la pantalla del cine. Se utilizó solamente con una película, y fue un fiasco de proporciones Bíblicas.


48. SMILE CHECK
En cierta empresa japonesa una maquina chequeaba las sonrisas de los empleados por la mañana dándoles una puntuación del 0 al 100. ¿La idea era motivar?


49. MICROSOFT BOB
Tal y como lo describe Time, es como si se hubiera montado todo un sistema operativo alrededor del Clip de windows... Lamentable, muy lamentable, como también lo fue la fuente que utilizaba y que dejó para la posteridad, votada por muchos diseñadores gráficos como la peor de la historia: comic sans.


50. VIO
Una de esas bebidas americansas que son un fiasco. Como aquí no la conocemos, no podemos opinar. Podríamos hacer un paralelismo con la Cherry Coke, que arrasó nuestros estómagos en 1995. Sólo un sorbo y ya me dolía la barriga... no obstante, fui adicto a la Cherry Coke. Amigos adictos de esta bebida tan jodida para la digestión: en países como Francia y Reino unido todavía la venden. ¡Estamos de enhorabuena!



CANCIÓN DEL DÍA: MISFITS - THE MONSTER MASH

Imagen de cabecera: ArminalerdalaV