Aquí estoy, a cinco horas de que se acabe el año y no tengo plan. Soy de los de: "¿qué haremos para fin de año?" "Tranqui, todavía quedan dos meses... ya lo pensaremos".
Hoy flota una sensación extraña en el ambiente: parece que el mundo se acabe. Todos se apresuran en sus compras para volver pronto a casa, calles medio desiertas, bares vacíos... Llevo un rato intentando llamar por teléfono, pero nadie lo coge. ¿Sabes cuando te da la sensación de que alguien no te coge el teléfono porque está follando? Pues parece que todo el mundo estuviera aprovechando sus últimas horas antes del apocalipsis. Amigos, es fin de año, no el fin del mundo. Lo mejor del 2009, es que un segundo más tarde de las 23:59 ya será el 2010.
Así bien, ¿qué haré para fin de año? Tranquis, sólo quedan unas horillas... ya pensaré en algo.
DISCLAIMER: Cabría la pequeña posibilidad de que esta noche SÍ ACABARA EL MUNDO. En cuyo caso, podría quedar como un estúpido... pero bueno, si eso ocurriera, no quedará nadie para reírse de mí...
A los medios les encanta hacer listas, de lo que sea. Normalmente las listas para lo único que sirven es para generar debate (lo cuál es bueno), aunque no siempre se hacen con esa intención. La Vanguardia ha publicado recientemente su lista de las 50 Mejores Películas de las década (2000-2009). Con algunas estoy de acuerdo, con otras, ni por asomo y algunas lamentablemente no las he visto. La que sigue es MI PROPIA LISTA de las que considero han sido algunas de las mejores películas que he visto en estos últimos 10 años. Seguro que nadie coincidirá al 100% con ella, pero, ¿para qué son las listas sino para crear un (sano) debate?
Gran Torino
Contra la Pared
Los Hijos de los Hombres
This is England
El Laberinto del Fauno
El Luchador
Amelie
Donnie Darko
Catch me if you can
La Comunidad
Big Fish
Los Mundos de Coraline
Casi Famosos
El Calentito
Memento
Up
El Truco Final
El Sabor de la Sandía
Bowling for Columbine
Déjame Entrar
El Retorno del Rey
Kill Bill
Inteligencia Artificial
El Caballero Oscuro
Shrek
El Espinazo del Diablo
Malditos Bastardos
Piratas del Caribe: la Maldición de la Perla Negra
Desde la Pussy Wagon de Kill Bill hasta el Troncomóvil de los Picapiedra, el cine y la televisión nos han mostrado vehículos de todo tipo. Todos tenemos en nuestro recuerdo muchos de ellos. Para mí hay 5 que están por encima de todos los demás y que recuerdo con un cariño especial. Top 5 de coches "de película":
5. DELOREAN Ochentero y futurista al mismo tiempo, ya que sus puertas se abren hacia arriba, como si fuera una gaviota. En Regreso al Futuro un jovencísimo Michael J. Fox lo utiliza como máquina del tiempo.
4. JURASSIC PARK EXPLORER Se trata de un Ford Explorer con el techo modificado y "una manita de pintura" que no hace que pase muy desapercibido.
3. BATMOVIL En cada entrega de Batman, el Batmóvil se reinventa. Desde el arcaico descapotable biplaza de la serie de Adam West, hasta las maravillas tecnológicas de la serie Dark Knigth, yo me quedo con el de Batman de Tim Burton, el que a muchos nos viene a la cabeza cuando pensamos en el hombre-murciélago.
2. K..I.T.T O más conocido como el Coche Fantástico. Pero no esta payasada de ahora, que parece sacado de una competición de Tuning, o robado del set de Too Fast Too Furius, sino el original de los 80, con su luz roja delantera y una gran personalidad (no en vano, el coche le robaba todo el protagonismo al insípido David Hasselhoff). ¿Quién no quiso tener a Kitt en su garaje?
1.ECTO-1 El coche entre los coches. Se trata de una antigua limusina funeraria repintada y reformada por los Cazafantasmas. Entre muchos otros detalles, lo que más me gusta es el sonido de la sirena. Se han llegado a vender modelos del Ecto-1 en Ebay. Top 1 por ser el más mítico entre los míticos.
"La luna es para mí el símbolo de la indiferencia, de la falta de admiración que caracteriza a la mayoría de los hombres. ¿Quién se admira todavía de que la luna esté pendida en el cielo? Para la mayoría de los hombres es sólo un disco plano al que de vez en cuando falta una parte, un mal sustituto de una farola pública. Sobre la luna escribió una vez Leonardo Da Vinc:i La Luna grave e densa, como sta la luna? Grave e densa, uno quisiera traducir `grave y compacta´. Con estas palabras expresa Leonardo justo la admiración que nos corta el aliento a la hora de comtemplar ese objeto, esa esfera enorme y compacta que vemos allí flotando."
-M.C. Escher, en una carta a Bruno Ernst, el 6 de noviembre de 1957
Aprovechando el reciente concierto de Marilyn Manson en Barcelona, he rescatado del libro "Rock & Roll Babylonia" para recrearme una vez en la memez humana, que a veces, parece no tener límites. El libro recoge la alarma social que creó la Asociación Familiar Estadounidense de la Costa del Golfo sobre la información que tenían del cantante, y que, según ellos, era 100% real:
"En las orgías que se llevaban a cabo en el escenario, habían violaciones auténticas, zoofília y coprofagia. Manson vomitaba sobre los fans. Los animales que escapaban a la violación por parte de Manson y su banda, principalmente cachorros y pollitos, se sacrificaban. Manson gastaba sus ingresos de los conciertos para mantener un equipo al que llamaba "sus Santa Claus particulares" que lo que hacían era distribuir desinteresadamente marihuana y cocaína gratis para todo el público. Además, había altares satánicos en el escenario, actos homosexuales en vivo y que Manson llamaba a muchachas del público al escenario para hacerles algo vulgar con el puño."
No voy a comentar nada de ésto, porque no sabría por dónde empezar, pero hay que tener un retraso mental de carácter severo para creerse una sola de estas afirmaciones. Pero una vez metidos en materia, ¿por qué dejarlo ahí? En la biografía de Marilyn Manson él mismo recoge algunas de las sandeces más memorables que sobre él han dicho distintas Asociaciones de Padres:
-Practica sexo oral a sí mismo en el escenario y luego escupe el esperma sobre la multitud. -Manson mató a su esposa porque estaba embarzada, luego sacó al bebé llamado Lucifer Satán Damián (LSD), abortado. -En los shows sale al escenario con las dos costillas que se quitó las utiliza como baquetas. -Manson es miembro de un grupo caníbal y en realidad es negro, aunque blanqueó su piel. -Manson en realidad es una mujer pero se viste de hombre para tener sexo con otras mujeres. -Marilyn Manson se cortó uno de los dedos del pie para poder inyectarse heroína directamente en las venas. -Hizo que su novia se quitara un ojo para poder tener sexo por ahí. -El abuelo de Marilyn Manson solía violarle cuando era pequeño y cuando fue a contárselo a alguien, le arrancó el ojo. -Manson había casi desvestido y atado a una cruz en el escenario a una muchacha llamada Terry durante un concierto y finalmente la niña acabó totalmente desnuda y con la garganta cortada.
De todo esto, yo llego a la siguiente conclusión:
¿No es (MUCHO) más depravada la mente de los miembros de las asociaciones que inventan todos estos rumores que un señor que al finl al cabo lo que hace es dedicarse a cantar?
Hay muchos conciertos que nunca podré ver. Nunca escucharé en directo "Highway to Hell" de la boca de Bon Scott; nunca me desmelenaré con los Sex Pistols delante de un Sid Vicious completamente ido. Tampoco saltaré con The Ramones, ni cantaré desde la primera fila las canciones de Johnny Cash. Pero sólo uno de estos conciertos a los que nunca asistiré me acompañará toda mi vida como un carga, un deseo no realizado, por imposible:
Nunca podré desnudar mi alma en un concierto de Nirvana.
Cada vez que escucho a Kurt Cobain pasan muchas cosas a la vez dentro de mí; demasiadas. Cantar algunos versos de Lithium a voz en grito es una de mis pequeñas fuentes de felicidad, esos momentos en apariencia poco importantes con los que vamos salpicando nuestra vida aquí y allá, pero que en conjunto pueden llegar a ser el secreto para ser feliz. Como ver amanecer. Como tomar una taza de té caliente. I'm so happy 'cause today I found my friends; They're in my head...
El siguiente es un anuncio de VISA protagonizado por Brosnan, Pierce Brosnan. Para mí, al igual que Roger Moore, será siempre Bond; lo siento por Daniel "Esteroides" Craig. Mucho músculo y poca elegancia.
¿En qué se parecen el rey de Burger King, la Reina Alien y un T.Rex?
Aunque parezca el principio de un chiste bizarro, los tres tienen más cosas en común de lo uno pueda imaginar en un primer momento: son creaciones surgidas de una misma persona, el mago del maquillaje, Stan Winston.
Fue el primero en luchar por el reconocimiento del maquillador dentro de la industria, exigiendo un título de crédito para él sólo. Si aparecía un directed by o un cinematography by, ¿por qué no podía aparecer también un make-up by? Y más cuando su trabajo resultaba crucial para crear los personajes que aparecían en las películas en las que trabajaba.
Stan Winston, a lo largo de su carrera, llevó el maquillaje y la caracterización a otro nivel. Desde sus inicios, nunca tuvo miedo de experimentar con técnicas como la robótica o la mecánica aplicada al maquillaje. Con los años, fue perfeccionando su técnica, y pronto su estudio era capaz de producir animatronics de tamaño natural: criaturas completamente mecanizadas que eran operadas por técnicos.
Su primer Óscar lo ganó en 1986 gracias a la gigantesca Reina Alien que aparecía en el clímax de la película de James Cameron. Dentro, iban dos personas que hacían posible el movimiento de los cuatro brazos, mientras el resto era operado desde el exterior.
Con Terminator 2, fueron más allá respecto a lo que se había visto en la primera parte y muchos de los efectos que hoy en día creemos que se crearon por ordenador, eran en realidad trucos de maquillaje. No olvidemos que en 1991 la tecnología de la animación en 3D todavía estaba por desarrollar.
Sin embargo, en 1993, hubo un antes y un después en la historia de la creación de criaturas: la reina alien quedó empequeñecida ante un Tiranosaurio Rex de más de ocho metros de envergadura que podía hacer prácticamente cualquier cosa que le pidieran. En palabras de Steven Spielberg “podías enviar al Rex a por café y él iba y lo hacía”.
En esa misma película también hicieron su primera aparición estelar unas criaturas mucho más terroríficas: los velociraptores. Aunque existían varios modelos diferentes, cada uno para realizar diferentes acciones, el que más me ha llamado siempre la atención era el de unas patas mecánicas que se colocaba un operador a modo de zancos prehistóricos.
Stan también se atrevió con la dirección en un videoclip de Michael Jackson, que es en realidad un cortometraje: “Ghost”. En él, Jackson interpretaba varios papeles, entre ellos el de un orondo (¡y blanco!) alcalde de pueblo, todo por obra y gracia del mago Winston y su equipo.
(Si podéis ver el corto entero, de media hora, os lo recomiendo).
Lamentablemente, nada es para siempre y Stan Winston murió en verano en 2008. Sin embargo nos dejó su legado, un legado de criaturas fantásticas que han sido en muchas ocasiones los auténticos protagonistas de los films en los que aparecían. Los Predators, el Spinosaurio, los robots de Inteligencia Artificial, el Gordo Cabrón, los Pequeños Guerreros, Lestat, el Pingüino, Eduardo Manostijeras…
¿En qué se parecen el rey de Burger King, la Reina Alien y un T.Rex? En que todos tienen el mismo alma, el de de alguien que luchó por dignificar su profesión y crear ilusión.
La revista de cine Empire cumple 20 años y lo celebra de una manera peculiar: ha reunido a un buen puñado de actores para recrear fotográficamente algunas de sus películas más famosas; un lujazo de fotos. Éstas son las que más me han gustado:
La que más me gusta es la de Sam Neil con la sombra del tiranosaurio. ¿Y a vosotros?
Mi calendario para el 2010 no lleva señoritas ligeras de ropa, ni bomberos de mangueras juguetonas. Un mes, un personaje; si están vivos en mi cabeza, ¿por qué no iban a estarlo colgados en mi pared?
ENERO: Cruella De Ville. Con ese abrigo suyo (conseguido con malas artes), no pasará frío, aunque nieve; y para quién no lo sepa, su apellido es un juego de palabras con “devil”, diablo en inglés.
FEBRERO: Actor Secundario Bob. Con esos pies, ¿quién necesita unos esquís? Aunque mejor no ir a la misma peluquería...
MARZO: Mary Poppins. Con tanto aguacero, nada mejor que tener cerca a una señora que puede sacar un paraguas gigante de un diminuto bolso.
ABRIL: Superman. El Hombre de Acero, con su super soplido, es capaz de hacer frente hasta al más fuerte de los vientos.
MAYO: Mr. Smithers. Esperamos que al igual que salen las flores en mayo, Smithers salga del armario.
JUNIO: Doraemon. Los niños terminan el “cole” y más de uno necesitará sus inventos si no quiere que le queden un par de asignaturas para septiembre.
JULIO: Vicky el Vikingo. Y surcar los 7 mares en pleno veranito, a bordo de un barco Vikingo.
AGOSTO: Baloo. Es la hora de dejarse flotar panza arriba en un río, o tumbarse a la sombra de una palmera. “Y nunca del trabajo hay que abusar…”
SEPTIEMBRE: El Genio.Vuelta al trabajo, vuelta al “cole”… deseooooooo… que las vacaciones duren tres meses más.
OCTUBRE: Beetlejuice. Nuestro anfitrión para celebrar la Noche de Halloween haciendo el gamberro hasta caer muerto.
NOVIEMBRE: Jessica Rabbit. Para cuando llegue el frío, una manera ideal de entrar en calor. Recuerda que no es mala; la han dibujado así.
DICIEMBRE: Stewie. Un mes para replantearse la vida y hacer una lista de propósitos bien ambiciosos. ¿El primero? Conquistar el mundo, mwahahahaha!!!!
¿Cómo hubiera sido la II Guerra Mundial si Hitler, Mussolini y compañía hubieran tenido Facebook? Esta tarde me han enviado un e-mail donde quedaba la mar de clarito:
(Os aconsejo clickar en cada foto para verlas mejor)
